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24 November 现在慢慢回味，那时我求你带回来送我的表，仿佛从那之后就停止了指针，静静地躺在我记不起的某个角落。
所以，到今天，就让一切曾经快乐的和以为会快乐的，让所有痛苦的和以为不会痛苦的，都停在那一刻，别再打扰到我们的生活。
对，是我们，没有你。
等了一个多月，也让自己冷却了这么久，却还是等不来应该给出的交代甚至解释，死皮赖脸么，自以为是吧。倒是看得越来越清楚，你已不是单纯的你，我们也不会是单纯的我们。你什么都可以不在乎，就是不能不在乎最自私的你，从不为任何人考虑担心的你；你什么都可以狡辩，就是无法否认你贱到最高级的心。
还能说什么呢，以为你在乎的，原来还是没有改变。以为我不在乎的，还是有些许在乎。倒是担心很在乎的，却没有太多在乎。
几个月前，唯一能让我们看似我们的，已经走了。你之后想要弥补复制的，只是你装作在乎和拖延。
希望这个东西，本来就是可有可无的，没有了这个希望，总还会有别处的希望。最不应该的就是欺骗着给出些许希望又让人失望甚至绝望的人。
我只想要说，到今天，或者该说，自从某个我没权利知道的某天，你就已经丧失掉回头的权利了。
可笑的是，我竟然老是想到杨与霍都说的一句话，……今天……是你咎由自取，与人无尤。
我不可怜，我们不可怜，可怜的是你，从我们，走到了我们和你。
七月中旬的旅行，此时才整理出来。闲事太多。
双城记·十年重影  这次重访巴黎和布鲁塞尔,倒也没有前面的旅行一般期待,只是一直好奇,会在旅途中发现多少记忆中忘却过,忽略过,或是不曾有过的东西. 而行过以后,也新奇过,遗憾过,和所有旅行一样,最后整理出行走的成果时,满足惬意.  巴黎到布鲁塞尔,一个半小时的火车,第一次乘坐国际专列,听乘务员用英,法,德三国语报站和介绍,感叹欧洲文化的融合程度,当一个乘务员也要会三国语言. 布鲁塞尔，阴天，微风，凉爽，无郁。这里的房子,还是记忆中那样好看.广场周围的巧克力店,还是十年前那么多,只是酒已不醉.街边的蕾丝花边店,还是延续着浪漫繁复的花边,只是那时坐在广场边绣花的老奶奶已然不在. 广场中间,搭起了舞台,音乐节就要开始.大胡子老人热情地弹唱,扮演梵高的石像人木木的亲吻我的手,白色贵宾犬在青铜色犬只的木门下愣愣的盯着我的头发,巧克力店的人们精巧的将草莓放进巧克力酱里裹上糖衣,海鲜店的老招待殷切迎人絮絮叨叨。 关于布鲁塞尔的一切记忆，丢失，找回；错过，弥补；一切似乎比童话完美，珍藏。              暴走巴黎 之 圣母院彩影叠绘 巴黎的天气，总是阴阴郁郁。 这次，自己找到塞纳河，找到圣母院的尖顶，找到河边还未营业的旧书摊木柜，而十年前问我早安的男子此时又在何方。 那位美丽女子和丑陋男子的传说，依然让人们好奇教堂的钟楼。我知道不合适，但也愿意用华丽来描述这件宗教的告慰品。教堂内外圣徒的雕刻，那么骄傲的支出冲向天空的棱角，仿若宣告他们的信仰不败。教堂里的蜡烛一如往昔的温暖，告解室外的信徒让我好奇他们心中的罪孽。我看教堂高耸的天顶，旁边的巨型风琴已经能让我恍若听到了圣歌响起的空旷和神圣。在彩绘玻璃上静立的阳光，一笔一笔的演着圣经的故事，在斑斓的色彩里，我试图透过某一块玻璃、某一处颜色找到自己当初掠过的稚嫩眼神。 或匆匆，或恋恋。 这十年，那十年，我留下的脚印，我走过的地方，我停留的目光，始终还是只有我一个人在经过，在欣赏。 此岸，彼岸，能与我作伴天涯的人，能与我一骑红尘的人，何时与我共婵娟？        灵魂的发酵 关于那次拜访卢浮的记忆，已经所剩无几，还是个孩子的我，只记得是在一个熙熙攘攘的夏日，众人簇拥的维纳斯，有比想像中小太多的蒙娜丽莎，有每个展品看三分钟就会耗去三年的传说。 而这次，在步入这座艺术的殿堂之后，终于有了惊艳的感觉。 每一个雕刻的神情，每一幅油画的厚重笔触，每一寸作品上的光阴，都让我的灵魂开始发酵。这些艺术和美的千年积淀，缓慢又沉重的敲打着我的神经。此时方恨没有艺术的修行，无法解读大师们的灵魂呓语,只能在这座圣堂中毫无目的地游荡。 在这个国度，有美酒，有美食，更有美术。所以生活在这个国度的人们，永远不会寂寞，因为有了美和艺术在他们的灵魂中发酵、生长和成熟，他们的灵魂不会空洞孤独。           街景·游河一个城市的街景，最能体现这个城市的风味。在巴黎，随性却浪漫，自由而高傲。           凡尔赛，谁人帝王傲古今 远远的，在刚要露出云层的阳光下，瞥见了一环眩目的金色。太过眩目，以致于开始怀疑是否翻新过太夸张。记忆中仿佛没有这么耀眼。 路易十四的雕像，毫不意外的站在宫殿外的广场上。戴着假发，踩着高跟鞋，骑着高大骏马，掩饰了身高缺陷的太阳之王，就那样高傲地直视日月辰光。广场的栏杆边，自然是举着橄榄枝的女神，护佑着这座太阳王宫殿。被岁月催得黑白相间的宫殿建筑，仍然在附殿的石柱上方写着“为了法兰西的一切荣耀”… 听着讲解器，看这个王朝的兴衰盛亡。他们的王后都叫玛丽，他们的情妇公主如何受宠抑或悲凉，他们的王后在众目睽睽下生产，他们的帝王霸业成就在如何的残酷牺牲却看似荣耀如阳。椅子都靠墙而放，因为皇族担心暗杀的恐惧；皇帝的更衣室和卧室略显孤单，那时的皇帝在每晚的舞会前会不会疲惫，舞会后会不会厌倦；皇帝的教堂有两层楼高，每天都做祷告的路易王是否也有旁人不解的空洞和原罪需要天主抚慰；镜厅一如既往的富丽堂皇，价比黄金的镜子相互反衬倒映，从奢华的油画宫顶垂下的水晶宫灯，在每一面落地镜中找到投影，当年的宫装男女，当年的觥筹交错，当年的舞影如织，当年的妩媚眼唇，都在这些黄金镜中记忆封印。彼时的前世繁华如尘烟风逝，此时的今世凡人追忆，一切当真“如梦幻泡影，如露亦如电”，在碰触这些已然斑驳的镜面时，是否也触摸到了彼时那个笑靥如花的自己？ 后花园，喷泉，花坛，树丛，仍旧宽广得可怕。 在这般耀眼的阳光下，看湛蓝的天和水将路易十四的凡尔赛宫竟是衬得越加的王气风发。 而路易十四的太阳王阿波罗和月神露娜卧在水池两畔，当初要他们庇护的王朝还是远去，属于他们的日月晨光却亘古未改。 一切浮华褪去，一百年后，谁会是谁。
          埃菲尔铁塔 ，夜景，凯旋门         狂欢迪斯尼 已经是老大不小的年纪，却还是第一次来迪斯尼，已经好多年没有走过游乐场，几乎有些忘记了游乐场的欢声笑语。是太主观了吗，为什么我就一直觉得国内的儿童没有这里的儿童更有幻想、做梦的乐趣？                06 Juli 信仰的颜色,是什么. 开始计划这次旅行的时候,我开始回想曾经有过的信仰.从很早很早以前,对于单纯的信仰,然后有关永恒的信仰,之后狂热梵高的信仰,再后来,面对现实,到现在,已经不知道自己正在信仰着什么信仰,而曾经执迷的色彩已经不再燃烧. 只是,大概人们都是这样可悲的吧,当信仰和梦想一个一个支离破碎之后,都还愿意再去选择信仰和膜拜. 这次旅行,颇多曲折.有过狂奔,有过等待;有过日晒,有过雨淋...在这许多的煎熬过后,我们踏入了教皇宫,我们走进了数次梦回的向日葵地和薰衣草田,最后我们也在星月夜的咖啡座小憩. 兴许,关于寻找和追逐信仰的旅途便是应当如此,几多磨难,尽管最后寻到的颜色并没有当初信仰的纯粹,但这个中过程,也确是值得在回忆时炫耀了. 阿尔,明黄 阿尔,梵高许多作品的诞生地. 想着租自行车到城外看向日葵,却找了许久才找到自行车店.到骑行开始的时候,已经是下午两点左右,太阳正高.向日葵田在Arles去Avignon的路上,我们在公路边骑行,旁边的汽车掠过,扬起尘土,眼睛老有沙子拂过. 最后,在路边两片明黄处停下. 花开得不好,土地已经干渠...在辛苦了几个小时之后看到这样的景色,每个人都是心有不甘的.可是又能怎样呢.于是我们回城,准备继续梵高的路线.
信仰,举步维艰 踌躇了很久,害怕第一笔的落下.从第一次被他的信仰熔化,慢慢审视自己,是否也同世人一样,害怕着他的色彩迸发和燃烧. 阿尔的温度很高,犹如他笔下的温度. Rhône的河水清静却湍急,仿佛人们看他的眼睛.我找到了他的黄房子前的草坪,可是黄房子已经不在;我那样急切的寻找他的吊桥,可是怎么也找不到;我站在他的疗养院里,俯视花园的异彩;我捧着橙子汁,坐在他的咖啡馆... 回想,站在他曾经的疗养院花园前面,一切都是平淡的,阳光依旧,花色仍在,喷泉尚存,我想在二楼的走廊中找到他那时的视线,却发现连空气的透明都被他着上了色;星月夜的咖啡地,我点了橙子汁,外墙和遮阳篷仍旧是画里的明黄,他的台球桌如今摆在那么黑暗的位置,我想象到夜晚时分,昏暗的淡黄灯光下迷离疲惫的眼睛.也有他走过的石板路,只是抬头不见他的星空.
我觉得这天,我很疯狂,很久没有这样狂热地追逐过,我是这样着急的想要触摸他的眼睛,他的颜色,而一步一步走下来,为什么我看到的颜色尽管灿烂,却从来都是这样的宁溢和空阔,而他的,却又总是那样的叫嚣,流溢和拥挤.他看这个世界,永远都很纯粹的模样.是明黄,必然鲜亮灿烂;是星子,绝对流光溢彩;是热情,固然如火荼毒;是生命的乌鸦,必然黑色绝望.而这个世界,哪能经得住他这般的纯粹愿望. 我尝试着想象,得不到宣泄的才华,高热的温度和色彩斑斓的颜色,安静的阿尔,当他以为的知己到来,他会将他积淀的热情全然宣泄,只是,无人可以承受和理解.他在这里,用鲜艳跳动却坚定的笔触绘出他的色彩,他最灿烂的年华.灿烂夜空,星子流溢,华光溢彩,犹如烟花灿烂,只是,烟花的灿烂过后,便是消逝. 左耳,残缺. 无法被别人承受和理解的他,最后是无法承受和理解自己,还是无法承受和理解这个世界.他的热情与温度,他的才华与不遇,他的孤独与愤怒,他的红发,他的明黄,他的残缺...他的生命是这个世界想要寻找灿烂色彩之因; 而他的死亡,却是因这个世界无法承受自己的苦闷之果. 每个人都有自赏不遇的才华,都有无人能懂的孤独和哀伤.他的笔触,他的色彩,他的画,把这些情绪逼到了宣泄的临界点,在最高处疯狂弹跳,灵魂都要破壳而出,我看着他的颜色默默流泪,身体里的东西却想要激烈迸发.而追随他脚步的人,是因为与他的孤寂共鸣,还是想单纯膜拜他的横溢才华. 阿尔,颜色的激情与寂寞.
      阿维尼翁,玄色 这几日,正好是Avignon的戏剧节,街上每处都挂满了不同戏剧的海报.很是一处热闹的小城. 教皇宫,数世教皇居住的地方.去过巴黎圣母院,去过梵蒂冈,也没有想象到这处教皇宫的雄伟.这不仅仅是教皇居住的地方,而俨然是一处宫殿,中世纪大气的石质建筑,就这般雄卧在广场边,塔楼顺着宫殿的脊梁直挺入天空,在周围矮小的民居衬托下,更是显得高耸壮观. 教皇宫内,一应俱全:藏宝室,会议室,厨房,饭厅,议事厅,仪式厅,卧室,书房,更衣室,藏书室...原本以宗教领袖的眼光看待这处宫殿,原来这里还是政治经济的指挥点.从这里的玻璃往外,便能看到Avignon密集小巧的民居,我想象着那时的教皇在这处雄伟的宫殿里,对比着殿内高挑空旷的屋顶,万人之上的优越和尊贵自然而生.石壁上的图画和雕塑,无一不突显了那时人们对教皇的尊崇和敬仰.这里没有凡尔赛宫的奢华,却是比其宏伟壮阔. 抚摸着教皇的气息游荡,我在想,也许那时的人们,只愿意把他们的政治和经济交予他们的宗教领袖,是因为宗教领袖统领了他们的精神和灵魂,因为他们信仰,所以崇拜.在尽管教皇统领欧洲政治经济的时代,却没有中央集权的强势,而人们也愿意为他们修建出这样宏大的宫殿,不得不惊叹信仰的力量了.他们膜拜的,是教皇,是宗教,是信仰,是他们自己的精神和灵魂;我们膜拜的,是皇帝,是政治,是强权,是我们以为的天子和命运. 一直觉得,这里的信仰一直都很纯粹,信了便是信了,不信就是不信.所以前前后后的十字军东征,不管其真正目的为何,但都是以宗教为名讨伐异教徒,讨伐他们的不信之信.个人认为,我们在第一次听说这样的历史时会觉得啼笑皆非,为了一种宗教,为了一种信仰而大动干戈.我们的历史,我们的金戈铁马,从来都是挥向政治,经济上的敌人,而我们的信仰呢,从来都是政治的附属品而已,从未等上过历史的舞台. 在空旷的仪式厅里,站在祭台前面,我想知道,那时候的仪式前后,是否真的有出现过神的奇迹.而这里的教皇和红衣主教,是否在主领信仰的时候有过对信仰的怀疑和困惑.当人们有迷惑的时候,可以信仰他们;而当他们开始迷惑的时候,由谁来解除他们的疑惑,有谁能真正统领他们的信仰呢.        在断桥上的时候,远远眺见了远方的那一片金黄.然后上了渡轮,越过沟渠,进入花田. 这片明黄,好过昨日的奄然.初心勿忘么,才寻得这抹灿然.都在低头浅笑,艳姿妖娆.      Gordes,Roussillon Gordes,石头城 ; Roussillion,红房城. 宁溢,闲适,慵懒.犹如少女笑靥的甜美,静怡.远眺,观山望谷;休憩,用一个下午的时间看咖啡勺边上的蔗糖.           Abbaye de Senanque,薰衣草紫 还在环山公路上,便远眺到了修道院和草.近了以后,原先想象中的薰衣草,已经从去年开始改种小麦.而从金黄的小麦看修道院,却也不失和美. 古往今来,貌似人们都喜欢在深山中修炼.去过五台山,清静空灵的山气,总能让佛灯沁得如雾.而这里的修士,在薰衣草和小麦中,是否也能参透这尘世的纷扰.     薰衣草,向日葵      
19 Juni 这是一种怎样的局面.
就在昨日,就怎么生生的觉得,自己竟然这么这么累.经过的,繁琐的让我累;没经过的,让我无能为力的累.回想,自己是怎样一步一步的走入了现在的沼泽.恨吗?悔吗?自然.又如何.
三个月的时间,恍若三年一般,让自己疲惫的老去.
昨日那时候,第一次有这样强烈的回去的欲望.才发现,很久很久没有想过要找一个地方将自己保护起来,只需要能够蜷缩起来不去担忧这许多不必担忧的事情.也是第一次,在与我参商的局面之前,感觉到无能为力的渺小,恐慌,甚至是,那么一丝绝望.
当真是进退不得了么.
这一年又三个月,困在里面的东西,无数次的想要咆哮,都生生压了下去.而昨日,更是不停的咽下,苦么,我还是化作一丝笑靥.
因果啊,一步错,步步错.
有人要我回,有人要我留.这去与留,是否真的会左右我的天空.这去留之间,又有什么真的在意.在去留之前,我的悲哀,郁结和愤懑又有什么人能知道和体会.
看我笑吧,看我们笑吧.我当初笑着踏进这片荆棘,还就要笑着走出这片田地.我痛,我悲,我鲜血淋漓,我都要笑着爬出这个局.是我作茧自缚,我自己的选择,我自当承受.我要若干年后,谈起这些日子的时候,云淡风轻,我会笑看当初笨拙的抉择.
那些,在高台上为我们吐丝作茧的跳梁小丑,我就不信,这无数的悲屈和愤恨能让你们终日安稳,我就不信,你们的夜路上,就一直干干净净没有其他东西.
末了,戏曰一句,看来这两年的同学情谊,倒还要升华成患难与共了.
14 Juni 舒说,她的他不能确定以后是否能给她幸福.舒问,我是如何知道我的他就是我要找的人.
光畅有7月身孕了,今日才知晓,她保胎安胎的辛苦和不易.看她的痛苦,安慰的时候,我会惊呼,你就快当妈妈了啊.她微微的笑,你们都比我激动,我却不觉得如何了,只愿宝宝快快出来,别再折磨我了.听她在电话里欲哭还止的声音,感觉她含着眼泪的笑容,我也只能和着她笑.
我们,或者大大咧咧,或者小心翼翼,找到一份自己的感情,然后细细经营.面对的人,抑或举棋不定,抑或固若磐石.
总还是迷茫的.
眼前人,过去如何,现今如何,以后又如何.总有过错误或者纷扰,偶尔回头望时,看不清楚灯火阑珊处站的那个人,或者那些人;而看向迷雾朦朦的远方,又有谁人知晓,眼前人,究竟是不是自己的如玉良人呢.
冥冥中,路过的人,是不是错过了什么;抓住的人,是不是让什么错过.
这一路上,探寻良人的痛苦,孤单,和悲哀,也只有我们自己能体会了.
07 Juni 这个五月，突然决定了探山的旅程。一切，都变得有些激然。 清晨，浮了拂晓的辰光，背了厚重的行囊，我仍然是雀跃非常。都说我的行囊沉，可我又觉得，兴许行囊越是沉，便能行得越是远。 一路上，从南往北，从西至东，看山地到平原，再从平原过渡到峻峭的山壁。转车，转车，再转车，一直到后来发现，居然能从车顶的窗看到阿尔卑斯的雪，却还是不敢相信，已经离阿尔卑斯山脉近在咫尺。 到了Chamonix，走出车站，原来自己已经被阿尔卑斯山脉所包围，四面八方都是阿尔卑斯度来的空气和光彩，不用抬头就能看到山上的积雪和岩石，而Chamonix在得天独厚的惊艳目光下，安逸的甜睡。 法式的木制建筑，路边的咖啡座，在恬静的光照下，要一杯，瘫在座椅上抬头，看支出去的阳台雕花栏杆，看阳台边娇艳的花朵，看栏杆缝中阿尔卑斯的雪和蓝天。慵懒而甜蜜。     寒玉生烟 · 阿尔卑斯一瞥 早上，带上了御寒衣物，望向远处渺渺的雪山，不禁一番欣喜。欧洲的最高峰，今日终将得见。 乘上缆车,快速升高,不停的在云雾间穿过，看着山下的Chamonix远去，感觉到凉意不停涌进车厢，心中却很是兴奋。到了中转站才发现，自己已经站在雪山脚下，山峰埋入云层，积雪分布在山脊山脉之间。穿上羽绒服，带上帽子围巾和手套，准备迎接海拔4000米的温度。 穿过了厚厚的云层，再走出中转站时，不由得深吸一口气。 眼前，蔓延开来的峻峭山势，雄伟地执望远处的山谷，棕黑的山体上覆盖了厚重的白雪，包裹了山的锐利却又突现出天空的颜色，矗立在这样的高度，由湛蓝湛蓝的天映衬，四千米的纯净空气又让一切都似镜面一般明亮和清晰。眼前的山，雪，还有天空，宽广得仿佛要将我吸进去一般，这样的宽广和深邃，令世间的欲望都变得单纯起来，只需要征服这样的高度和广博，便仿佛拥有了整个世界一般。 在这样单纯的颜色中，再看云层下的山镇，倒也觉得，这下面的世界，不过尘世而已，如何能与眼前的纯净相匹相配。只是这样的纯净颜色，陪伴的也只有不甚的寒冷。站得这样高，看得这样远，但也包裹得更多，伪装得更多。抬头，能看到更篮更醇更美的天空；身边，只有低得越来越极限的温度；失足，却是愈加惨烈悲哀的粉身碎骨。 高处不胜寒。在高处所不胜的，却惟有寒么。 寒玉生烟，弹指间，灰飞烟灭，风过不留痕。    巾帼陨，红颜葬脂雪 下午时分，漫步到镇上的教堂，却发现人们开始慢慢往这里聚集。然后知道，今日是前法国单板滑雪冬奥会冠军卡琳·吕比的葬礼。 吕比在1998年的日本长野冬奥会上夺得大回旋项目的金牌，并在四年后的盐湖城冬奥会上夺得平行大回旋的银牌。此外，她还六夺世锦赛冠军，并在世界杯站的系列赛中共获得67次冠军。在都灵冬奥会后，吕比选择了退役。之后，她开始了登山向导员的培训。吕比在前日于勃朗峰山系的一次登山活动中不幸遇难身亡，年仅31岁。 我静静的看着人们的聚集，静静的听他们的啜泣。参加葬礼的人们，有意大利山系的登山组织，也有法国当地的登山和救援组织，更多的，是自发前来的法国民众。气氛愈加的沉重，没有人说话，而我，原本一局外人，居然也会有泪水漫到眼角。 我望向刚刚拜访过的山脉，没入云霄的山峰裹着皑皑白雪，刚以为俊秀非常的山姿，在人们献上的花环面前，却显得有些刺眼。我看着缓缓抬出的木棺，人们的啜泣声越加频繁。回忆之前走过的山峰和看过的山脉，在那样险峻得美艳的雪山面前，我又何尝没有过一丝征服的欲望呢。那时，看着远处行进和已经登上山峰的登山者，隐隐觉得，坐缆车上来的自己，和奋力攀登上来的他们，自己眼前的景致总也比不过他们眼中的风景。而这样的征服欲，推着登山者征服他们心中的高峰，每每想到，在最后一刻，站在苦苦攀登的山顶上，俯视脚下和周围的快感，是否生命也会在这样的过程中自觉渺小。 所以，征服与生命，究竟是谁比谁重要呢。 看着前面的木棺，心中竟升起悲壮的酸楚。在里面躺着的女子，可谓是巾帼不让须眉了。想象她初次征服她的第一座山，第一个攀登，第一次滑翔，第一个冠军，她的梦想，想必也是在周围一样的雪山之上。那么，在她坠落的瞬间，她是否睁开了眼睛看着雪山的飞舞旋转；在她跌落到冰河裂缝之时，有没有想起过第一次征服的感觉；在她被冰雪埋葬的时候，她是感到为梦想涅槃的幸福还是差一指便碰触到梦想的悲哀。 究竟是征服了征服，还是被征服所征服。 埋，葬。    Parc de Moulet 后来算算，这天大家都很了不得，往返大概徒步走了10公里路。所幸山顶的风景甚是秀丽。 已经不甚羡慕法国人的生活了，只是经过了今天，羡慕已经是艳羡或是嫉妒了。在这样美丽的山脉面前，有自己的别墅，门前有一坡微微倾斜的草坪，养狗，种花，晒太阳，观日落。这辈子，还有什么不满足呢。      湖光山色，隐于市 Annecy，听来便是女子的芳名。 老得乌亮的石板路，不同历史颜色的法式小楼，一长片的拱形回廊，穿插着阳光的飞舞，走在这样的城中，不敢也不愿意大声的呼吸，只愿就这样轻轻的漫步，抚摸路旁斑驳的石壁，看小楼窗台的复式雕花。 城中的水，是玉石的颜色，温润的含着鳞纹。有鸳鸯，浮水，吻羽。 然后还有Café的香气，端着咖啡杯的人，倚在桌旁，看对面窗台上被阳光亲吻的花草，看过往或静或嚷的人群，看昨日坐在这里的身影，酩一口，再享受被人群观看和被时光审视的过程。 阳台，花草，和Café，我承认这是法国最基本的浪漫。 我想，许是有了这次旅行，才开始慢慢理解法国人的浪漫情调。生活的节奏，在他们的指缝间，总可以被调得缓慢下来。我们追随时光的步调，任随时光牵引着我们快速的年轻，辉煌和老去；而法国人却让时光跟随他们的步伐，掌握着时光在他们的生命里承受着快乐和痛苦的角色，缓慢而悠闲的享受着他们的浪漫和闲情。我们愿意付出时光而争取明日的悠闲，却不知明日是否会有悠闲；而他们却愿意将时光用在今日的Café，对于他们，每日都会有如此的雅致。 这天晚上，耐不住自己的撩拨，跑到水中半岛的咖啡座，点了一杯啤酒，和法国人一起听乐队的歌喉，一起欢呼，一起鼓掌，一起沉醉在初夏微凉的夜风中。         游湖·泛舟 这天下午，一行三人筹划着到了湖边泛舟。 起初上午的时候已经有些隐约瞥见湖的轮廓，却打发了自己去老城，不忍破坏观湖的第一感观。而下午离湖越来越近之时，也终于有了惊艳感。 湖傍山而躺，湖水清幽泛篮，映了远处积雪快尽的山峰和淡蓝的天空。也曾到过云南的泸沽湖和新疆的赛立木湖，都是异常幽美的湖泊，泸沽湖更静美，赛立木湖更艳丽；而此处的湖泊，却美在勃勃生气和笑靥如花 ── 人们在水中赛帆，游泳，行船，却依然保留了她最自然的容颜。 踩着船，走到湖中央，时不时的用手玩水，或望山，或看水。身后的帆船队伍，是一群正在训练的少年，不得不佩服他们的勇气和胆量。中国的教育，要到这一步的自如，恐怕还是有不小的艰难吧。 靠在椅子上，仰望眼前水蓝欲滴的天空，连着远处秀丽的阿尔卑斯山脉，置身于幽蓝冰沁的湖水上，何其逍遥，此游何其乐哉。      游湖·纵车随想 在路上，老觉得这些地方，大概是一生中第一次也是最后一次踏足，于是越加贪婪的留影、逗留。 也庆幸自己的珍惜，害怕将来会后悔留下了什么，却记不清楚。于是习惯了，在走过一段之后，回过头看看，有没有错过什么。 这天，我回头，看到了自己在夕阳下拉得很长很长的影子，想起，那年毕业的纪念薄上，有位女子，写了同样的话，写了我对这里世界的向往。而今天，我在这里，那些在本子上和纸条上与我交换了心情的人们，现在却不知在何方。 我回过头，只找到了自己的影子；我张开手，只牵到了一丝清风。       27 Mai 有的情谊,随时间流逝;有的情意,随人愿飘散.
本以为过了多愁善感的年纪,也有过握手灿烂的季节,也走过孤芳自赏的时间,在穿过几次离别之后,居然暗笑他人的冲动和真挚.而到了今日,看到了始终不愿意承认的事实,有忿忿有郁结,却亦开始哀伤感怀起来.
从来不去做的那些事情,是因为不屑.从来都是惜缘之人,更未曾想过会如何因自己或其他而伤害他人或破坏缘分.却生生遇到了些许人和事,宁愿这样的行事.而某些事情,到今天也留有芥蒂.也罢也罢.不惜与吾情谊之人,又如何值得吾之风雨同舟.
这世上总是有的人是瞎子,眼盲心更盲,分不清真人假事;或者,在结识之时,我的眼瞎了,错认了如此之人.
伤感啊.
你对这些人推心置腹,换来的是冷箭未防.明明知道,这段情谊走到了尽头,却还宁愿幻想一切未曾发生,宁愿相信曾经所认为的单纯,仍然如那时的天高云淡,笑靥如花.笑我之有缘人,无不蕙质兰心,怎会错认了如此之人.
既然得你如此践踏这份情谊和缘分,某些事情即也由不得吾之不屑了.
既然某君舍得做出这样的事情和决定,很多结果你也不得不慢慢承受了.
无奈啊.
吾本重情重义之人,绝无薄情寡义之心,怎乃汝欲弃此谊若杂草,吾又意欲如何呢.
慢慢看戏演戏罢了.
26 Mai 四月四日狂欢有尽 四月的狂欢,让我在脑子里面搜寻,搜寻关于狂欢的记忆,仿佛,真的没有多少雀跃的元素.国人的内敛在此时的狂欢面前对比得一一凸现. 鲜艳的色彩,疯狂的音乐,舞动的狂欢,欢乐的人们,每一个视觉效果都在春日的树叶和阳光下释放着它们的神经.怪诞如法国人,越是在这里待得久了,越是有些捉摸不透他们的思想,总以为自恃高雅的法国人,在狂欢面前会窘迫,以为狂欢节这样的日子理应属于如西班牙一样热情如火的国家,而在眼前漫天飞舞的颜色和随处可见的笑脸面前,却不得不承认它们和法国一样契合. 总还是有些伤感的,阿桑唱的,孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单.现在站在这样兴高采烈的狂欢人群前面,一个人举着相机拍着面前的情感和画面,总想空出一只手来去牵另一个人的手,或是抬抬头和那个人分享眼前的狂欢.只是,那个人不在身边,而阿桑也于这几日不再了. 我想说,我很快乐,只是有些孤单.      五月七日伊夫之谋 其实还没有读过大仲马的<基督山恩仇记>,所以来这里以前,都凭着自己的想象勾画着岛上监狱的样子.
只是在登岛的时候,看到白色的石灰质崖壁在阳光下那样晃眼,而旁边的花开得正艳,却是丝毫没有了监狱的感觉.在去城堡的路上,我们都一路嘻嘻哈哈的拍照,对着洒满阳光的海洋和独特的石灰岛屿,我们还是没有免疫力.
围着城堡转了一圈,我们才慢慢进入城堡,天井中间就是一口井,已经封闭,而周围的墙壁上,则是刻着法文的石砖.主要的房间一共有两层,再往上就是防御的哨塔和炮台.许是由于石质结构,许是由于晚春初夏的时节,踱入房间里总会有凉森森的感觉.
想起了重庆的渣滓洞和白公馆,小时候每年的11月27日总要去烈士墓缅怀或者秋游纪念前辈的苦难.悲哀的是,几乎每个法国人都知道伊夫岛和岛上的监狱,而重庆的这些,却是离开了重庆甚少有国人知晓.是殉难的先辈太多了而记不住了,还是根本没有用心记忆.我也分不清楚,只是依稀想起,刚进大学的时候去参观某个革命影展的时候,面对华东地区的某先辈殉难的监狱,心中已经没有了对过去的追溯,是因为太多而麻木了还是从中学以后的国民教育就开始使我们学会淡忘了?知晓与否尚且还好,看看现在的人们对无数烈士墓的亵渎,从开始的痛心,愤慨,到如今的直接过滤如此的图片和消息,这中间,我们的社会总是带给我们如此多的不想改变的改变.
退而想想,自己当初的法学或者新闻,就真的可以去求真求实求到自己想要的答案吗?现在自然苦涩的笑笑.
鲁大叔说的,不在沉默中爆发就要在沉默中灭亡.
所以,被囚得久了,在这样阴冷的石室中,即使海景再美,阳光再艳,也是对囚者失去自由的嘲笑,所以,血还热着的男儿,都总会隐忍着谋划,继而狠狠的爆发吧.
看基督山伯爵,看越狱的Micheal,看水浒的林冲,看神雕的杨过,有着过去和伤痕的男人,在隐忍的卧薪尝胆和谋划策略之后,总会让其他男人相形单薄.
星空还是那片星空,天地却成为他们的天地.
   伊夫之后,便乘船去了附近的一个小岛.岛上的风景,在看多了海景的我们看来,确是显得有些淡然.然而,码头边停了好几大排游艇,而旁边的小花台上,花儿都开得那样灿然.观海,爬山,栖岛,这里的生活,又何尝不是万千人所向往呢.   五月二十日之海岸黄金 早上6点30的火车,大家见面时都睡眼朦胧却又有藏不住的兴奋,黄金海岸啊,多少人多少年心里的地方,而我们就要去一瞥她的美丽.而我,更是没告诉他们,兴奋得几乎一夜未眠.
兴许是好事多磨,到尼斯的火车晚点,而错过了到摩纳哥的车;接下来要乘的到摩纳哥的车又再次取消,如此我们再将行程推迟了一个钟头.到最后坐上到摩纳哥的火车,再到走出火车站的那一刹那,大家都屏息了 --- 如此久的折磨换来的风景确是值得的.  淡定在纸醉金迷 走出火车站,迎面就是这样的景致.
黄金海岸的城市,大都倚山傍海,却都没有摩纳哥的山这样陡峭,火车站在山中,城也在山上.如此,几乎城中每户都有坐在山顶上看海的错觉.
而王宫,自然也是在一处高地,可眺海观云之所. 王宫的高台上, 风景甚好.远方的海天一色,山下的赌场和F1赛道,无一不在宣扬着这里得天独厚的财富.此时不禁微笑,当年的童话公主Grace是真的爱上了她的王子,还是爱上了这里的大海和天空?
卫兵换岗的时间在11点55分,我们赶到之时早已经失去了观看的最佳位置.卫兵着白色军礼服,还有军乐团的奏乐.我在人群外围,隐隐约约瞥见换岗的队伍,却不禁浅笑.看了天安门的升旗和换岗,这里的士兵礼仪约束,又有何值得一谈,有大肚腩的士兵,也有步伐或手势错误的士兵,在王宫和游客面前却丝毫没有不自在.在有一丝称为自豪的感觉微微升起的时候,又告诉自己,我们的管理者,即使什么都做不好,可是面子功夫,却自然是这世上下得最足的.
下山去赌场的路上,正好经过F1赛道.第二天即将有练习赛开始,各车队也在做最后的准备.很多车迷们都簇拥在赛道周围,拍照,观望.兴许没有追求速度的狂热,这些场景在我而言也只是场景而已.
而赌场的周围,终于尝见了耳闻的纸醉金迷.目不暇接的名车,眩目的赌场光辉,衬着远处海湾的游艇群,挑动着我们的神经.在那一刻,我相信我们都是嫉妒着摩纳哥人的,从踏上这里的土地开始,都没有见过街上有乞丐.于是戏曰,宁愿在此扫大街也不愿意回到脏乱的马赛.
末了,想起去王宫路上看到的房子,最喜欢看这些房子门前和窗边的花儿,恬静又激情地对着阳光的暖暖.世人的辛苦和挣扎不都是为了这一刻的宁静么,若能有自己的窗口,对着海天一色的地方,种了自己的月季和海棠,或是栀子,淡定在隐隐的花香里.
红地毯上的闪光 来嘎纳,便是为了此次的电影节,看红地毯上的名人,看对着名人的闪光灯. 这天,是<无量杂种>的首映,皮特和他的茱莉都会在红地毯上亮相,果然到了电影宫前面,早已经人山人海 --- 能在欧洲看到人山人海的场景,着实不容易.在人群周围转悠了半天,挤了半天,终于还是放弃了,不怕晒的影迷早就在最佳位置搭好了梯子准备,而我们也只全当看了一眼地毯吧. 想想,也叹自己和世人一般可笑.本是喜新厌旧的劣质品性,只是有了一张俊朗不凡的臭皮囊,倒却惹得众生一样为之倾倒.只看风华绝代的两位佳人,旧人憔悴,新人风光.“于嗟女兮,无与士耽;士之耽兮，犹可说也;女之耽兮，不可说也。”可惜,每个人都清楚,而每个人却都愿意重蹈覆辙. 如果说摩纳哥是利之邦,那么嘎纳便是名之城,特别是在这样多明星汇集的电影节期间,闪光灯的聚集,更是点亮了无数人心底争名逐利的虫豸.点在耳垂的篮宝石在闪光灯响起以后的窃笑,镶在颈脖的粉钻在艳羡和嫉妒中的轻吟,娇艳欲滴的红唇,妩媚妖娆的眼眸... ... 在平凡之上的奢华,在平淡之外的敏感, 高处不胜寒的孤寂,没有旁人能懂自己的挣扎吧. 有人为了聚光而痴狂,自然有人为了平淡而痴迷. 电影宫旁便是滨海公路的一排棕榈,而海滩,全是白金一样的细沙,蔚蓝海岸配上这里的璀璨,无人不会艳羡这里的惬意生活.终是白种人皮厚不怕晒吧,要让我在这里沐浴一个下午的阳光,我绝对会脱胎换骨的吧. 那么,来过嘎纳,也看过了红地毯,只是看不着地毯上的人罢.    珍珠 · 蔚蓝海岸 到 尼斯的当晚,在小鱼家用过晚餐,便去了海边. 已是晚上11点多,尼斯的夜很宁静,有微微拂来的海风,有轻轻颤动的树叶.快到老城的时候,看到了前方的灯光,路边的咖啡店和冰淇淋店仍然人头攒动,在初夏的海边,轻倚在小圆桌边,看经过,闻风. 我想上帝是不喜欢我去赌场的吧.小时候跟着父母去赌场甚多的东南亚,都因为未满十八而不得入内.而这次,都奔三的年纪了,到了摩纳哥,赌场14点开门而我们离开的火车在13点50,到了尼斯,需要护照方得入内的时候却没有带护照.甚好甚好,我大概上辈子是发了赌誓的劣质赌徒? 滨海公路,一直以为这个词语被美丽和狂放而迁就.有棕榈和远方蓝色海岸线的包围,人们会因为这里的存在和经过而记忆. 忘记了,是否有见过夜晚的海.忘记了,那时候对海的情愫.只是对着远方忽隐忽现的深蓝猛地屏住呼吸.原来夜晚的海是这样的深沉,和着黑暗的天空,依然广博的想要吞噬我的灵魂.为何会突然想落泪,那时对着天空和海的恬笑,竟会化为如今毫无波澜的平静.那时候也许他们始终没有懂过他们看到的文字吧,后来的靠近才发现,这世上很多东西和人,还真是只可远观而不可亵玩焉.   早上去爬山. 发觉最近爱上了爬山,自从黄山一游.自然是累的,但爬上山顶一览无限风光之时,总是爬山过程中最为享受的时候.仿佛是登山过程越累,山上风景越是迤逦一样,很是享受这样的感觉. Clolline du Château在Vieux port西面,而在山的两面,一面可以俯瞰Vieux port,一面可以鸟瞰Baie des Anges. 在这里.终于看到了无数次出现在画面上的场景,有着妖娆幅度的海湾,广阔平坦的海洋,犹如蔚蓝海岸边的珍珠,温润并且平滑. 突然有些不理解法国人,有这般美丽的天空,海洋和海滩,薪水丰沃,休憩时间更是充足,却仍然不满意生活不满意政府.人都是这般贪婪吧.    
逝去,记忆,随风 一直都知道,东方的人们和这里对待逝去的人和事情,有很多不同的方式. 而今日,站在这片洒满阳光的地方,带着明亮的心境.东方的墓碑,大都为肃穆的黑;这里的墓碑,都为圣洁的白.我们摆脱不了我们的鬼神论,我们也摆脱不了我们的先人,我们自己,和我们后代的墓碑边的烟雾缭绕与纸钱纷飞.而这里,有雕刻,有花儿,有阳光的气息.我们用年复一年的灰烬记忆我们的记忆;这里,用简洁的悼念回忆他们的过往. 漫步. 也有好些墓碑破碎地躺在地上.
不一样的方式,一样的,是人们对逝去的记忆和随风的过往.      12 Mai 
有九年了吧,这时候算起来才发现过了这么久.
那时候遇到你,那么可爱那么娇小的,蜷在你那时候的主人怀里,你的主人摸摸你的头,你就直起身舔舔她的下颚.从小就想要一条小狗的我,终于在那天有了你.我记得从得到你就一直抱着你,摸着你软软细细的毛,看着你水溜溜的大眼睛,总会让我感到那么快乐.还记得人们都会问我们,为什么你的毛会这样柔滑,而这时候我总会很有成就感.
还记得你一进屋都那样好奇的东瞅瞅西瞧瞧,然后在餐桌下画下了你的第一个地盘---以后就以次为据点,占据了整个家.
还记得你第一次看到电视的时候,小脑瓜好奇的左右晃动,然后一阵狂吠,再跑到电视背后找电视里说话的人.
还记得第一天中午我非要你躺我怀里睡午觉,你扭了半天还是无可奈何的睡着了.
还记得你总是潜伏在床边,听到我翻身苏醒的声音就趴床弦上扒拉我的手舔我的脸.
还记得你总要被我乱七八糟的整一通,生气了就跑马桶背后去躲着,后来搬了家马桶后没有空间躲了,每到那时你狼狈逃窜的样子总要让我捧腹.而我却会老说你这么聪明都是我锻炼出来的.所以你一看到我呲牙咧嘴的样子就会知道我想威胁你的玩具,一看到我跺脚就知道我想要追着你打,一看到我鬼鬼的眼神就知道跑到妈那去恶狠狠的凶我.你知道我拿在手中的球并没有扔出去,上了2次当以后你就知道跑到我背后找球,而其他的狗狗都只会傻傻的纳闷找不着球 --- 只是你也太白痴了还是太会装了,拿到球以后只会自己独占,从来不会玩抛球捡球的游戏.
你总是那么聪明的,早上起床会知道磨蹭老妈去遛你,早餐过后姐姐会带你,晚饭前后又总会守着老爸放你 --- 准时准点,绝对不会认错人.你知道只有我会对你暴力,所以对着爸爸妈妈和姐姐你都放肆然后露出可怜的眼神乞求;而跟我单独一起的时候就能多乖就有多乖,可有他们一起的时候就会找到靠山一样的凶巴巴的看着我.
你也总是很有个性的,人都说狗顺从主人,可你呢,有东西吃的时候让你做什么都行,没东西吃你又没心情的时候,什么都免谈.人都说遛狗遛狗,可跟你出去没有套牢你,那就是狗遛人.外面你看不上的狗,你闻闻它们气味就走,不管它们跟你屁股后面追得多狂热.可是为什么你看上的狗总是那种丑丑的,有着地包天龅牙的白色京巴呢,老妈说,上次你为了一这种货色,把爪子在地上都蹭出血了也不让其他狗接近它.
早就习惯你了,这九年,不容易的九年,发生了好多事情的九年.
知道吗,有时候你夜不归宿的时候,总会觉得屋子里面空荡荡的,看着你的小窝也会很不习惯,还有你的黄毛和气味呢.那时候总会想喊你,可是刚张开嘴又想起来你现在不在.
可是现在呢.
从你走进我的生命,就再也没有去考虑过没有你的日子.而现在我是多么不愿意写下这些,我一直都告诉自己,这样对你感情流露的文字要留到你不在的时候写,我从来没有预料到,这一刻会来得这么快.我不想写下去,可是今天是你离开的日子,我总要跟你说一些话吧,虽然我离你这样远,连你的最后也看不到.
再也看不到你挤进小窝的毛茸茸的身体,你会把你的小窝挤得吱吱嘎嘎的响,要是你还不满意,还会用爪子粗暴的柔腻垫在下面的衣服.最后终于满意以后,你会长长的呼一口气,然后舒展睡觉.对了.你老了,现在会打鼾了知道吗?你会做梦吗?我一直很好奇.妈妈说,明天会把你的小窝你的东西都烧给你,你会在那边睡得好吗?你会想我们吗?
为什么我会这样难过,眼泪不停不停的流,想止也止不住.
再也不会有你在门口神经质的叫了,你会扑向每个客人和主人,有了你总会不孤单的到家.
好想再摸摸你毛茸茸的小头,每次给你洗澡的时候你总害怕洗头,而洗完以后你总会先把头拱进毛巾里面擦干,很在意形象的小狗.妈妈最近还跟我说你老了,不肯和别的小狗吠了,可是今天你为什么会这样冲动的扑上那条大狗呢,你看,你的老救你命的妈妈也救不了你了这次.
要是知道,2月份我离开你的时候,我会每天都给你吃雪糕和酸奶,每天都遛你好多次,每天都宠着你...我都不知道该想什么该写什么了.心里面突然很空很空,却很沉很沉.生命中如此重要的一部分,就这样突然的生生的剥离了我.
好想抱抱你.
好想让你舔舔我的脸,你会在我说MIA的时候很配合的舔我 --- 如果你心情好的话.
好想让你再跟我凶凶的哼哼对话,我知道你那是在撒娇,而这样的对话你只跟我说.
好想你,亲爱的狗狗.
你居然不在了,居然就这样突然.
我安慰妈妈说,算是我们的缘分到了,以前你走丢过,车撞过,都还是跟我们在一起.这次却这样突然,我实在是无法解释,也是无法接受.
对不起,我还是好难过,你走的时候我都没来得及看你,难过得胃疼.
你知道吗,妈妈是打字慢慢告诉我的,我要语音,但是妈妈不肯.我知道妈妈在哭,她和爸爸陪着你走的,他们更难过,妈妈还很愧疚,说她没有照顾好你.
妈妈说,先去了医院打麻药缝针,后来回家,你就又不舒服,再去医院就说没有救了.
妈妈说,看你好痛苦,所以让你安乐的走.
你会记得我们吗?
你会想我们吗?
 05 Mai 前些日子有些郁闷,于是翻了Marilyn Manson 的歌出来. 回想起初竹子介绍给我的时候,懵懵懂懂的在高三的年纪试着去摸索这些音乐里面的情绪.而现在,在心脏慢慢变得坚硬起来的时候,再听他的曲乐,才发现,这已经是能敲动心脏的不多的乐曲.此刻,明白了为何曾经见过那么多华丽的词藻和别样的灵魂会围绕着这名失去了一颗眼球的人. 想起那时候,对着窗外的流萤飞舞,抚摸着自己突然间被迫顽强坚固的心脏,有些人的笑脸仿佛永远在那时候消失,而我也仿佛注定失去了什么.不是故意每次都这样的回忆,只是那段日子太美丽,而那样美丽的日子里面却缠着我最心痛的记忆.所以每次回忆,每次感怀,而却越来越不敢揭开那时的创可贴,仔细看看伤口是否痊愈.其实都知道,哪来什么伤口,早已经残缺不愈. 而看看现在的自己,在这样美丽的窗前,居然心脏再也不及那年遇到风的活跃,仿佛再也找不到那时注视星月夜的流光溢彩时的激情,再也抓不到那时观看乌鸦的绝望.呵呵,怎么也会羡慕起绝望的心迹,也许,起码绝望的时候心脏会有撕裂感吧,起码还会有感觉. 是否真的已经不再年轻了? 悲哀吧. 一个人在这里,分不清楚是想家,还是想某个人,所以更宁愿选择不去感觉想念 --- 即使是说着想念.总是害怕感觉到想念的时候会控制不住那很多复杂的感情. 没有人想待在这,每天计划着自己的一日三餐和生活,每天也只有自己的生活. 而前面,到底有什么,谁都看不清楚. 回过头来,却再也找不到初生的自己,清楚的自己,微笑的自己. 是我太孤单了吗,晚上窗外总会有海鸥的悲啼. 想要每个人都快乐,却总是有那么多人在郁郁的勉强微笑. 我想逃离那些被记忆惩罚的人们,逃到这里却只想一个人关在房间哪里也不想去. 而我那时候的梦呢,那时候老是微微的笑着,跟不同的人描述的,关于行走的梦.是啊,终于想起来,原来早就有人用文字在离开的六月时告诉我,想要行走,还需要很多,否则我的稚嫩的肩膀无法背上这太多的行囊.可是现在,不是我无法承受了,却是有些累了,乏了,那个六月以后,我的心脏一直在行走,一直没有回到最初的地方. 只是,勾画过那样久的梦,就在眼前时,怎会真的蜷缩起来. 所以总是告诉自己,或许明天就会痊愈,明天就会不再疲惫,明天就会有最初的轻松. 也许,顽固倔强在这时候会是个好东西吧. 嗯,伊夫岛,摩纳哥,尼斯,嘎纳,让这个五月愉悦吧.  30 März     11号到的马赛. 大概有些水土不服,以前的HP本子罢工了,所以一直没有机会上网.这周三爱心苹果从北京邮过来,终于终结了这魔鬼般的日子. 这里的可口可乐大瓶装要1欧多,这里的麦当劳汉堡要6.50欧一个,这里的蛋炒饭要3欧87分,公交卡月卡要38欧/月........ 这里的人办事会让你想抽人砸砖头,一行人中,行李箱错留到戴高乐机场,手机充值卡故障无法充值,注册信息上所有人的生日和邮箱错位,凌晨5点半爬起来去排队办居留证结果居留证上面母亲的名字被打成本人的名字,银行卡密码被从巴黎寄到北京.......... 所以我想,这许多的理由足以构成我们水土不服的理由了吧.早就听闻了法国人的办事效率问题,可真的体会了,才明白得如此彻底.而每一次这里的人出现脑残现象时,我们就会无比怀念祖国的一切----中国移动实在是既便宜又强大,中国的大学实在是关怀到了同学们的方方面面,中国的政府机关办事效率又高态度又好............ 好吧,我们最后想,好在人都安然无恙,折腾我们就折腾吧.难怪他们这么爱说C'EST LA VIE,碰到这些,不认命也不行. 关于政治.关于国家. 14号那天去市中心VIEUX PORT,正好碰到了牦牛想吃肉的游行,刚开始还不知道是什么游行,我们还兴奋的照相,然后按到标语和横幅,大家都不约而同的沉默,同时用带着杀气的眼神注视着游行队伍.期间有人发传单,看到我们的眼神都绕开了(哇哈哈). 住的学生公寓里面,除了我们中国人,剩下的90%都是法国的高中生.她们都很友善的和我们打招呼,请教我们关于中国菜的种种.终于到了牦牛问题的时候,得知也是教科书作祟.同以前遇到的欧洲人一样,她们同样认为中国还是贫穷和落后的象征,认为除了北京和上海,中国就是落后的村落. 自然在其他生活方面,一旁注视这我们的眼光后面,总有关于中国人的议论.耻否?辱否?未亲体验何尝得知. 但是,我们都很庆幸,因为在我们面前的法国,早已不是我们以为的法国,如此法国,本身国民和国家对于外来文化的抗拒便已足够强烈(甚至连手机网络运营商,苹果电脑等大型公司也没有英语语音服务),而其却更加封闭不闻实事,只知闭目掩耳一样的喧哗,如此之国,已在没落. 而反观蒸蒸日上的我国. 我们虽在这里煎熬,却可以看着拈花笑看:没落之国,何以叫嚣. 23 Dezember 昨晚，终于看完了<les jeux d'enfants>.其实很早很早以前，便看过这部片子的介绍，然而总是在有寻找这部片子的机会时遗忘。
La vie en rose,还是这首，从头到尾，从快乐，到甜蜜，到忧伤。
是否法国人都是这样的古怪呢，宁肯玩这么多的游戏，宁愿赌上那么长的时光，也不愿意承认爱情。东方的爱情电影，也会若即若离，但是不若他们一样，爱得越是强烈，便越是古怪。
从他们在校车旁开始游戏的那一刻，我便看到了这两人骨子里的倔强和刁钻。而越是古怪如彼此，二人便越是默契。而越是默契，越是知道爱情的存在，二人便越是古怪的不肯承认。
所以，一个吻什么也不算，一年之后再相见。我敢，而且是四年。
所以，你说我永远不敢伤害你，我就伤害给你看。我敢，而且体无完肤。
所以，十年都不再相见。我敢，而且都看似幸福。
只是为何，为何最后二人在雨中相见时，Julian轻喃 la vie en rose的时候，我会泪流满面。
这些荏苒时光，究竟是不敢承认爱情，还是为了证明爱情的存在？
混泥土凝固前后，到底错过了什么，封存了什么，不悔了什么。
老人在最后说的我爱你，他的伴侣没有回应，但是嘴角的那丝幸福和激动的微笑，却是胜过再说一声我爱你吧。
La vie en rose,ça me fait quelque chose.
Cap.
26 November 很多话，说出了口就再也回不到从前的样子。
很多问题，问出了口便只有一个答案。
很多事情，一直不愿意想起，可总也抹不去记忆的痕迹。
很多事情，一直不觉得会忘记，却在某一天发现遗失了踪影。
很多人，做戏。
而我，静静看戏罢了。 22 Oktober 流年里面，到底什么才最为珍贵？
那天在那个阳台上，听上一代的人说他们当年的故事，说他们现在的遗憾。夏末秋初的风有些凉，在刚过燥热的重庆，让我很是舒服。越是走过了那些日子，越是看过了之前的啼笑皆非，就越是觉得了平淡的难能可贵。看这个阿姨对这个叔叔的悉心照顾，看那个叔叔对那个阿姨的爱护有加，他们都是平凡不过的人，却总能让我微笑着为他们感动。无数次在晨光或夕阳下看到老夫妻们携手时都会感动。这样的场景，应该是所有人都为之钦慕的吧。这样的永恒，这样的隽永，当为有情人的念想，却是来自最为平淡和普通的日子。这样的平淡和普通，涵盖了那些风浪，包含了那些摩擦。欲求永恒和隽永如斯，须修己滴水穿石之心。然，在而今绚烂如烟的世里，有多少人心如止水，又有多少人志若磐石呢。
所以我早已不信永恒，早已将这理想的念头埋入心底。如若厌倦那些朝三暮四，倒不如克己如一。如今即使达亦不可兼济天下，而唯有独善其身。
也许总会有那么一丝奢望的，总以为他们总是个例外，总以为他们总会走到永恒的那一日。
也罢，这世界的颜色和诱惑太多，染了别人，更染了自己。有人说的，她一定会后悔的。待她看清楚那些浮华以后，痛啼疾呼的后悔最是撕心裂肺了吧。
而我，现在也只能看顾好自己，只求到了自己躺在阳台上悠闲的晒头发的时候，会有个单纯的颜色陪着自己，亦或，不悔而已。
不负。
不悔。
20 Juni 前日，去了朋友那拿给我留的薰衣草，回来的时候，坐了地铁末班车。
很早很早以前有和男友一起坐过一次末班车，不一样的温度，一样的疲倦。这次此前还不知道是末班车，在车上乘客的寥寥，还有映在他们脸上的疲惫，我看着自己映在列车玻璃上迷迷朦朦的眼，过了时刻的隐形眼镜让眼球干瘪的无神。
积水潭已经是终点站，西直门到不了，只能打车回学校。下了车，早已经有一群清洁工人等待着进车清洁，地铁口还有一群工人排着队听着工头对他们工作的要求，这也许是为了奥运北京地铁的整修队伍？我看他们，有的似乎还小过我的年龄，有的也大出我父母的年龄，而他们与我们乘客唯一相同的生活的神色。
C'est la vie.
有人为了理想奋斗，有人为了吃饭发愁，奋斗的人总会有时候阻碍到了吃饭的人，也许会头破血流，也许会一笑而过——所有人都为了自己爱的人和爱自己的人在泥泞中挣扎，在阳光中展望。会有那么一刻，思考着，有的不令人喜欢的人其实没有坏心，而即使是有着坏心的人也是为了这许多的东西逼迫着生出坏心，每个人的背后总有他们所宝贝和温存的东西，他们对着这些总是会很柔软，而对着外面的世界，就会是生活的模样。
C'est la vie.
真正开始生活的时候，会累会挣扎。不错，有人告诉过我，生命中的苦痛总是多过欢乐。而为了这些难得和美丽的欢乐，我宁愿疲惫和挣扎。即使是在疲惫和挣扎的过程中，也有幸福和快乐的时候。所以，我们乘客和他们，即使疲倦着，也在兴奋的计划着明日，后天，我们的人生规划，我们的时光和我们的心头藏着的秘密。
C'est la vie.
在等地铁的时候，他的地铁先来了，驶往不同的方向，他说要不等我先走，我轻笑着推他进了地铁，招手，道别，然后继续等待我的地铁。
我愿意这样生活，平淡却令人亢奋。
12 Juni 端午，回家，聚会，然后又回来。
还是那些熟悉的亲人，还是那些熟悉的场景。却也不知是否自己太敏感还是确是亲人们的喜事将至，看着他们都比以前要幸福和快乐。我告诉自己，已经很久没有过这样的幸福感了，虽然是稍纵即逝，却仍然那么充实。
曾经，我有用过这段音乐，这段情书里少年倚着窗静了光的音乐来抱憾那位我爱的亲人，而现在，看着她找到了幸福，我仍然还用这段乐祝福她。His smile。这样的音乐，这样的题目，这样的场景，我会开始回忆她与过往的交集，她后来的痛苦和现在的快乐。端午在餐桌上，举着酒杯祝福他们，眼睛里真的有一种热的东西想滴出。她的坚强和倔强，让她如此美丽。承认与否，她是否会发觉他与他的相似？我不敢往深处想，那时她的强颜欢笑，仍会让我伤痛。但愿真的苦尽甘来。
看着餐桌上亲人的笑颜，听着他们诉说着彼此的缘分，那丝幸福感来临的时候竟突然让我如此陌生和诧异。
也许，真是灾难过后，人们开始珍惜。
叹气。
而真正古怪的人仍然古怪，真正自私的那些人仍然自私，我已经退到如此之远，却仍然无法回避。我努力自己不要让许多年以后后悔现在的轻率，可我害怕那些人始终逼迫而我不得不让我以后一定后悔，或者，我甚至不知道以后的后悔是因为现在的作为还是不作为。我已经无法呐喊，却还在不断告诉自己，再如此，再如此，便激狂。
为什么，为什么有些事情自己不断告诉自己，却还是无法原谅？
为什么，为什么有些人们总要想办法让我不去爱甚至要去恨？
第一次发现，因为某些人，某些事，可以爱上一些地方，一些人，一些事。
而也因为某些人，某些事，可以对原本深爱的一些地方，一些人恨的牙咬切齿。
我很难过。
我不断告诉自己，总要原谅，总要宽容。
可为什么总是在我已经要原谅和宽容的时候，让我重新去恨。
可笑并且可悲的是，这些人，这些事，让我发现，除了他们，一切都是可以原谅和宽容的，一切都可以是美丽和快乐的。
所以，你看，我已经逃开这么远，请不要让我再难过。 14 Mai 总还是想着要写点什么。
这几日，看那些照片，看那些眼睛，看那些情感和绝望，一次一次被震撼。天灾意图剥夺人们的希望，而人们仍然一次一次的继续怀抱希望。
从刚开始的死亡数字，一直到现在的五位数，任何一个有血性的人都会因为每一次数字的变动而揪心伤痛。有人说，检验“豆腐渣”工程的时候到了，有人说，现在世界上任何一个国家都无法做到地震的准确测量；而现在也不想说如果当初这些建筑没有草草那么如今的伤亡数字会如何，唯一能说服自己的是当前救援工作的得力展开。从今年的雪灾、疫情到现在的地震，或许我和很多人都感叹着此届政府的不顺。但从处理上来看，不管当初如何，相信最后都能令人们安心共同救灾。
顿觉有一丝苦涩，人们面对天灾时候从上到下的同仇敌忾，到了面对人们互相施加的灾难的时候，总是荡然无存。
那些矿难，那些黑砖窑，那些无数被冤狱而囚禁的人们，又有多少人能从头到尾对他们的灾难能同仇敌该，又有多少人视而不见呢？而面对眼前和以前的天灾，我一直想要捐钱，却不知我捐出的是否能真正到达灾区的人们，还是供养了更多的酒囊饭袋；我想要捐物，又总被告知不方便到达。那么，我总可以祈祷，总可以关注。
想到这些，总是感到困乏，总是感到疲倦。
这个民族苦难了太久，在辉煌以前，注定了还要承受更多的苦难。
于是只能庆幸眼前还能看到希望，即使是一丝希望。
那许多已经逝去的生灵，那许多还困在废墟中的生命，希望他们带着希望离去，带着希望等待希望。
12 Mai 今天下午正在上课，听说四川地震了。
很惊讶，四川似乎从没有听说有过地震。再然后，便开始家人朋友一个一个问平安。
新闻里，有逝者，有伤者。庆幸自己所认识的人都不在那些数字里。
突然发觉，有牵挂别人的感觉很温暖。被人牵挂的感觉也很暖。
一直觉得今年这个国家都多灾多难。还是祈祷所有都平息吧，生活在这个国度的人们，都很可爱。 15 Februar 近日研究NCIS(Navy Criminal Investigation Service).
第2季第7集里，讲述一名退伍的美国老兵带着凶器自首，老兵Yost是荣誉勋章的获得者，曾在硫磺岛上与日军大战，其小队成员皆阵亡之时，他还毅然与日军死战，最后倒下在26位日本死士的尸体中。他称自己杀害了部队的搭档Weed，他熟记他的士兵编号，可却记不起来何时何地为何杀害了他。他与他美丽的妻子Doris一见钟情，可Doris与Weed却曾为情人。人们都说，他是为情而冲动所致。可是，当昔日的情形被还原时，无人能忍住泪水——Weed被地雷炸掉了双腿，而硫磺岛上日军正要冲锋，搭档疼痛难忍，大声嚎叫，为了隐蔽自己的小队，老兵用手枪狠狠地砸在了搭档的后脑上……
So, why we fight.
当他们试图寻找当晚在岛上的证人时，却发现整个地球上已找不出一个当晚在岛上的人依然活着。老人一直问，我这里有剩余的地铁票，还能用10次，你们需要吗。而每个人都说不要，每个人都有自己不乘地铁的理由。于是我突如其来的悲哀。不禁要联想，几十年以后的我，倘若也遗失了记忆里最珍贵的部分，会不会也如这般没有人能替我找回。仿佛一个人在茫茫大海中沉淀，迷失，溺亡。这样多的无助，拨茧抽丝的虚脱。那时候，会不会就像傍晚靠在椅子上看太阳，阳光越散越远，却无力挽回，午时的灿烂早已不存，只能自己仓皇面对黑夜的茫茫。我们所珍惜的东西，其他的人已嗤之以鼻，我们和时间愈行愈远。倘若我们也如这老人一般战斗，为理想，为梦想，为了脑海中不时兴起的巨浪，到最后，却迷失了记忆，迷失了光华，纵然我们也被授予了荣誉勋章，走到生命尽头时荣誉的赢得是否真正的赢得了我们最终的不悔和骄傲？
So,why we fight.
兄弟连里，也用了这个主题。新兵期盼着战争，老兵厌倦甚至害怕战争；胜者任意枪毙德军俘虏，德军建造集中营屠杀犹太人；胜者大肆掠夺德方财物，德方虽败犹荣一般退出战场……而这样伤亡的战争是否真为正义，即使为正义的战争又摧残了更多的什么。我们现实的战争，到底为何而战，战胜了什么，阵亡了什么，失去了什么，又真的得到了什么。我们真正宝贝的东西，会不会如Weed一样，被我们自己处死，然后遗忘，在某个清晨真正醒来，恐怖的侵蚀我们的清醒和理智。
So,why we fight.
Yost记不起他们三人当时的关系是否纠结，而当Gipps问起他与她结婚时准备谁当证婚人时，他毫不犹豫的说出了搭档的名字。原来Weed与Doris也早已没有感觉,他一直承认并支持着他们的爱情。而Yost,也是在Doris死后，才想起来自己曾经杀死了Weed.
Well,why we fight. 08 Februar
I was five and he was six, we rode on horses made of sticks
He wore black and I wore white, he would always win the fight
Bang-bang,he shot me down
Bang-bang,I hit the ground
Bang-bang,that awful sound
Bang-Bang, my baby shot me down
Seasons came and changed the time,when I grew up I called you mine
You would always laugh and say remember when we used to play
Bang Bang, you shot me down,
bang Bang, I hit the ground
Bang Bang, that awful sound,
bang Bang, my baby shot me down
Music played and people sang, just for me the church bells rang
Now he's gone I don''t know why,until this day sometimes I cry
He didn''t even say goodbye he didn''t take the time to lie
Bang-bang,he shot me down
Bang-bang,I hit the ground
Bang-bang,that awful sound
Bang-Bang, my baby shot me down
Kill Bill 的音乐，突然想拿来用。
想起和舒一起在飞机上看Kill Bill, 那天原本要靠这个消磨飞机上的时间，可是却被电影消磨了，太精彩的剧情，引得飞机降落后，坐在我们后排的大叔羞答答的问我们电影名字（原来他一直从座位空隙间“偷窥”）。
转眼已过去几年。而我的本命年到了。
上个本命年的时候，小学六年级。到现在也不太喜欢的小学班主任，让我们的六年级度日如年。后来我常常对自己说，老天爷说的，本命年不容易，也许她是上天赐给我们的，逃不了的。
哥哥的本命年在去年，买车买房更谈婚论嫁；妹妹的本命年在今年，仍然一派天真无邪；姐姐的本命年也在今年，看她与男友越来越夫妻的脸越来越幸福。
而我的本命年会如何？
眼前的路，太迷惑。选择的作出，无人能解。是谁说的，没有选择的时候也是很幸福的时候。多少次体会到这句话的经典了。
我想我总是这么倔强的，别人都吃一亏长一智，而我，吃过了亏仍然倔强的往下陷。
我总是活在对前人前事的回忆里面，面对着眼前的东西，总爱想着曾经的美好，而当眼前成为曾经的时候又去怀念。
于是选了这首歌，这里面的he，是时光。
重庆的冬天，一直阴霾。曾有人跟我提过冬日的阳光，不管如何，冬日的阳光确实美丽，昨日重庆终于回来了阳光，而这样的明媚又让我想起上海，那片被我们诅咒过许多次的地方，现在却不是那么令人生厌了。我怀念穿透铁花栏杆晒到阳台上的阳光，尽管风大得吹走了阳的暖。我怀念每次逃课后让隔壁同学带饭的窃喜，那家重庆鱼小馆的木耳肉片加泡椒和玉米烙。我怀念看着粒子“龟毛”和紧张，我和舒总会在这时候拿她比较Monica的喜悦。我怀念每次洗澡后浴室的香味，怀念每个人看到我们独有的穿衣镜的羡慕。
大学的时光，于我而言，没有沉淀在学习，而是沉淀在迷糊和快乐。现在回过头，发现自己在某段时光想要的东西，很多时候都未曾如愿以偿。记得有老师说，人的一生里面，苦痛和遗憾总是多过快乐和满足。所以我总是有被时光枪毙掉的感觉，然时光与之时的我们，未尝不是亲如爱人，只是，最后始终不得时光温存的欣然，时光，总是如这首歌一般，甚至未曾道别，甚至未曾许下善意的谎言，便不辞而别。
遥想，此时仍在翘盼时光同在的我们，最终会以何种形式被时光枪毙。
He shot me down.
I hit the ground.
That awful sound.
My baby shot me down. 09 Juni 论文答辩以后，从未这样完整聚在一起的4年同窗，在明黄的灯光下有了一场宴席。
举杯，敬酒，再敬酒，再举杯……
几个钟头内，重复着这样的动作，重复着这样的祝词，重复着这样的微笑，重复着这样的重复，偶尔泪光闪现，是否亦想重复上演四年的时光，是否也同我一般，看着眼前的碰杯与声声珍重也如梦中人语一样朦胧不解。
我一直没有泪眼朦胧，我一直想把那时的人和事都刻在记忆里，我一直微笑着祝词、碰杯和一干为净。总有人不停重复，感情够不够深，总有人举着杯摇晃到眼前，终于自己也开始摇晃，也开始朦胧意识。只是始终知道，在筵席上，我一直一直的笑，未曾因泪眼而朦胧。
后来，一群人摇摇晃晃，歪歪扭扭地牵扶着彼此，记不清楚是月光还是灯光，照得每个人的脸庞都那么迷离。
不知为何到此时我才明白，这些人，也许一别就一辈子也不会见到了。
于是，突然亦泪眼朦胧，然后放开喉咙开始唱郑钧的《天下没有不散的筵席》。
这场筵席已然散了，而我们的宴席也快了。
愁绪，闭眼，哽咽。
哎,离别的时候不要太伤心呵
是的,是的,不要太伤心
让我们一起唱歌吧,让我们一起跳舞吧,
不要分甚么高低贵贱,大家尽情欢乐吧!
我曾经以为生命还很漫长
也曾经以为你还和以前一样
其实我错了一切全都变了
就在你转眼的一瞬间一瞬间
我听见你说
多么甜蜜迷人呵
天下没有不散的筵席
一切全都全都会失去
天下没有不散的筵席
你的眼泪欢笑全都会失去
所以我们不要哭泣所以我们不要回忆过去
所以我们不要在意所以我们不要埋怨自己
让我们一起唱歌吧,让我们一起跳舞吧,
不要分甚么高低贵贱,大家尽情欢乐吧!
总盼着和你能有个好结局
可惜我力不足我的心有余
如果我哭了也许是我老了
因为我变得很脆弱很脆弱害怕听你说
多么甜蜜迷人呵
天下没有不散的筵席
一切全都全都会失去
天下没有不散的筵席
你的眼泪欢笑全都会失去
所以我们不要哭泣所以我们不要回忆过去
所以我们不要在意所以我们不要埋怨自己
佤族伴唱:如果你爱上哪位姑娘,一定要好好保护她,
如果有人想伤害她,你要用弓箭去射他
23 Mai 在这样一个下午，在似夏如春的光阳下，还是在依然多风的天气里到来了毕业的序曲。
总是记得，四年前捧着书本用那样艳羡的眼光看着学姐学长们在暖暖的温度里面站在垂柳下甜甜的对着镜头比着V字，仿佛就还在昨天一般望着太过沉绿的草坪想象着自己距离这一刻的遥远。然而在闭上眼梦着以为的蜜糖的时候，睫毛粘上了风卷来的沙尘，发现时光真的似水流溢，一去不回。而如今，自己就站在曾经以为异常久远的时刻，身旁骑单车经过的学弟学妹们也都用那种熟悉的艳羡的眼光看着我们微笑。穿着学士服，却没有拿着以为会在此时颁发的学士证书，我们都和以前的学长学姐们一样甜甜的笑。这样甜甜的笑，也许因为前面太多看不见的天空，太多不知是否美丽的风光，亦或是太多连自己也不清楚的太多。
看着天空划过的云，不留一丝痕迹。
而我们，是否也与这云一样，在过去走过的四年里面，不留一丝痕迹？一定不是，但是却如云一般漂浮得那样轻，轻得留不下任何划痕；一定不是，但是却在追忆里只看见一片太耀眼的暖阳色彩，看不清楚痕迹留下的影子。
风追着云走，风过不留痕，云走不遗影，剩下海里的水草迷茫摇曳。时光拉着我们追逐，时光如水流走，我们追逐着过往，剩下那时的我们慌忙回头张望。
曾经期待会在这四年里有一段淡逸却甜美的爱情，只求那些人唱的骑着单车看夕阳的千篇一律，只盼树荫下并肩的身影，却无法料到会有如此迤逦艰辛的感情等着自己经营。我愿意去掉迤逦，只求平淡，畏惧那些陡然的幸福。
曾经以为这四年里每一天都会绽放烟花的璀璨，宁愿用自己的时光去做燃烟成花的药粉，却没料到焰火从未燃放，或是没觉到正在身旁燃放的烟花？我从不喜欢言悔，即使有应然之物，也要抛之后快，继续织造面前的时光。
我看着照片上的我们，都笑靥如花。也罢。即使不留，我们也始终留下了这样娇美的笑颜。
如歌，如果我还有悲伤，让风吹散它。
只是，快乐，始终还在。
29 Januar 终于走过考研，但全然没有想象中的轻松，依旧盲然并且更加心慌。
带了好多书回来准备面试，想起在换登记牌的时候这些书和朋友的书加在一起超了17.5公斤重。现在这些书静静的躺在书架上，我不敢去翻它们，害怕看的时候突然发现考试的答案，而我却答错了。所以我尽量都保持每天的忙碌，让自己忘掉考试的那一段记忆。可是越是想忘掉越是不去想的东西却越是历历在目，鲜活并且疼痛；好多以为自己会一直记得的东西现在却发现开始飘远，远得不知道应该怎样去抓回。
昨天进了魔兽，这个我为了考研而戒掉了几个月的游戏。里面的好多人好多事都已在相互忘却。很多东西都在那些妖媚的色彩中沉淀、消蚀，一直都那么美。
我面对着对岸的灯，迟迟无法想起那天的呓语。
我发现我患了失忆，记不了东西了。
可究竟是记不了了还是不愿意去记忆。
10 Oktober 本来早已知道些许她的事情，但是在北京的秋日下见到她的时候，她笑得那样灿然，灿然的心碎的声响都想隐藏得不着痕迹。只是，她笑得越美丽，就痛得越深切。
她说那时毕业以后才收到他寄的情书，然后就是每天都有厚厚的一封交到她手里。她说那时候，连牵手都令旁人瞩目的时候，他可以突然在街上吻她。她说在他们开始以后才知道，以前每次她在学校弹扬琴的时候都是他为她搬动扬琴。她说那时候为了和他在一起与她的父亲断绝了父女关系。她说与他结婚十几年来每次吃饭他都不停的将她要夹的菜换到她的面前。她说后来的结束前后不过一个月时间。
她一直一直的笑，她说与他吃最后一顿饭的时候与他敬酒，原本是轻轻放下的酒杯，却先后破了3个，她说他终于落荒而逃，只是那时在原本春光明媚的重庆突然下起了倾盆大雨，她说是不是老天爷也在为他们哭泣。
她就那样笑着说着，我也笑着听着。不过我能听到她的心泣，她是否也能感觉到我的哀伤。
我听她讲他们年青时候的故事，故事里面都是阳光，她穿过了阳光，却到了这里。她说的淡然，我听得苦涩。我想拥抱她，想起在我小时候她给我的温暖，却怕她发现我藏在眼角的泪水，我怕她看见我的泪以后也会有泪水。我爱看她笑的模样，不要她再哭泣。
他择得果断，她断得决绝。
我突然发现，所有人在感情面前都是那样稚嫩，都像紫霞仙子跟至尊宝说的一样，我料中了开头，却猜不到结尾。
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